我这辈子应该已经基本彻底完了，，对一些人，我始终有一种害怕被人清算的自保型逃避，，ε=(´ο｀*)))唉，实力不够，，，，，慢慢的时间久了，甚至有时候觉得自己自力更生可能都有问题，，越想越害怕，，越害怕更是什么都做不好，也做不了，， ，，，
特别是他们一家，时时刻刻都压的我看不到任何半点希望，，他眼中的恩只是我眼中随时可能消灭我的筹码，就像一把刀悬在头上，我特别害怕回到小时候的那种感觉，我不是我，我只是一个提线木偶，我的也不是我的，只要它愿意甚至可以一下子弄死我，我都找不到半点反抗的理由和庇护，，，
人世无常，不到最后终难辨是非，时机不到，什么也做不了，，其实我最想做的仅仅只是回归一个正常人类的生活而已，感觉真的太难了，，没有感情，没有寄托，没有希望，甚至有时候连存在自己生物的自我意识都变得特别淡薄，比老年痴呆都还夸张，，，，，，，，，
小时候你们总是在我耳边说你们如何如何的伟大，，又如何如何的以怨报德，说我父母的坏话挑拨 我与其他人的关系，说我爸妈曾经多么的装大没有良心，说我妈多么邋遢，说烂房子早就爸妈用来抵账你们那个时候给我家插秧谷的工作劳动钱，说什么账给我算计到的，不停的念，还有周围看热闹不嫌事大的所谓周围的人，在学校被人欺负，没人帮我出头就不说了，别人欺负我只是反手被我弄出鼻血伤了，结果被恶人先告状最后也是我的错了，我那个年代明明都已经很小心了但还是我的错，，很多时候别人欺负我我都不敢还手，只有自己哭，，曾今我两次手臂摔伤了照样干活，当时抬都抬不大起来没人管也没人在乎，，，无论做什么，只要是关于我的，你们总是在我耳边给我算账，，计算，，，总是那么的见不得我心情好上半分，但是你们是不是忽略了一件事，，当时我只是一个没有半点独立生活能力的娃， 虽然那时候我只是个娃但是我也是有尊严的，但是就是这最没用的尊严才弄得跟你们难成一条心，
别人家的孩子终归是别人家的，说什么一样当自家的，其实都是骗人的，别人家的娃学费拖着拖着我不敢问也不敢说，要不然就是一句我们又不欠你的，你爹妈又没给你留半分，，自家的娃基本从来没欠过，，，还经常对我说你吃的住的全都是我们给的，你做的活要对的起我们给你的吃穿，，从那个时候起，我就想远离你们，但是那个时候我没生活能力，还只是个娃，，所以我一直再忍，提醒自己只能忍， 知道我一直都在害怕些什么么，， 小时候害怕你们拿我爸妈说事，害怕老师催学费，害怕几块钱过年前被你们没收，害怕你们说我这样不对，那样也不对，更害怕一不小心说错话得罪你们真把我赶出去，害怕没有将来，害怕看不到任何希望，害怕一直寄居在别人脚下，但是自己什么也做不了，那个时候我就层无数次的看到自己的将来可能一辈子是你子女的陪衬，提线木偶，就像隔壁家的那个大叔，时时刻刻的让我感到身临其境，整个人就是个傻子，被周围所有的人嫌弃，不被人在乎，一辈子只能是个累赘，，任人摆布，，，
其实远在那个时候，感觉身体精神就像是异变了一样，貌似自己身体就像一个大漩涡，不停转又像一个运转的发动机，时而摇摇晃晃，又像变成风，，又像变成了冰，又像变成了一种类似气球状的球体被挤压，又像是被人劈下来的一根树枝，，
曾经儿时的我也无数次的幻想过，我先忍着，等我长大后有了媳妇后媳妇的爸妈就是我最大的靠山和油头背景，哪怕是再累累死也不是不可以的，，只要能远离那个地方远离那些人，就是那些个念想支撑着我，，，哪怕一个人实在扛不住了，就想想将来 那个念想也是支撑着我的最大或者唯一的希望和存在的意义，，，，，，入世六或七，又逢3和5，梦游28，哪个是真我，镜中渡轮回，万物化身我，梦里梦外看人生，吾该何去又何从，，，，回复给129楼的丈夫何为:你说的真的很对，，实际上自从我开始工作之后我基本都没怎么搭理他们了，我就是对他们有一种就像天生本能的特别害怕，，害怕他们仗着 对我有一段所谓的恩就完全不顾我的感受，甚至对我赶尽杀绝，某种角度来说我早就是被吓的惊弓之鸟也不为过，但是同时我也特别害怕他们拿我和他亲生子女比较，随着年龄的加大越来越怕， 甚至很多时候不得不逼自己有一些莫名其妙的更吓人的想法， 也只有抱着那种假如有一天他们逼我报恩就要跟他们同归于尽的神奇想法，但是又不得不承认这些年我确实啥也没做，跟他们也没发生啥矛盾，，，很多事确实可能就是我的单方面问题，，对他们但是就是忍不住难以克制的提心吊胆， 总感觉他们随时都可能突然冒出来要来毁了我所有仅存的一点希望，， ，，很多太多太多的问题其实早在我离开他们家之前的好多年之前我就很清楚，我只是一直都在自我压制，我知道自己在渡劫， 也许可能还需要一两年吧，都不一定，，很难说，只能说一个人的时候起码现在能哭得出来一点了，，
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狗仔卡
发表于 2025-2-14 17:04:06
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