好运气与好命我都没有

无貌无才更无钱

我今年26岁，孩子3岁多，算起来我是21岁生的孩子，怀孩子的时候，那时候天真.不懂事，加上一直都是被抛弃的，小时候读初二的时候被父母抛弃，一个人在家，放假了一个人在家没饭吃害怕，那时候是瓦房，后面都是坟，我从小都比较懂事不会乱来，不会出去鬼混，读高中的时候就出去上班找过几个月的钱，学费也不多，我还给父母和我哥寄过衣服，就这样独自自己一个人把高中读完了，以前的人都比较重男轻女，到现在也是，但是我说这些不是要怪谁，没有怪他们，从来没有，只是心里难受找不到人倾诉，说给谁也不认识我的平台。高中毕业了，我妈妈爸爸哥哥都回来了。在学校，我们出去上班认识的，我就和他在一起了，但是很单纯的，耍要2年，只是拉过手，那时我们在厂里上班，下班就一起走到更自的寝室，真的很开心那段时光，其中有很多过程。我们最后分手了，打击到我了，很长时间都没有走出来，真的爱。真的真的后悔一辈子……后来就越来越忧郁了，让我遇到现在的他，从来没有想过未婚先孕的我。结果未婚先孕，姐弟恋，怀了孩子，他家更中推责任，我家就要我生下来，其中更中痛苦绝望无奈，也是自己自作自受吧，终于熬到孩子生了，又出现过一段网赌他和我，这个过程就是地狱，不多说，但是钱我帮他还，因为以前自己打工存的，他家把所有推给我，我从来都没拿过他家一分钱赌还债，他们也从来没给过我钱，后来结婚吧，更绝望了吵架，吵架，吵架，结婚我真的也感觉不到多高兴，结婚婚后在他家，我更不想说了，低下，他有个弟弟，我从来没有回答过他爸妈，不想和他们吵，我本来就不喜欢和长辈吵包括很多，其实我到现在也不恨他们，也不怪他们，父母始终是父母，谁的父母都是一样，不管对你好与坏，每个人想法不一样吧，也许是我真的不能让他们满意，现在我们搬出来来了，租房子座，其实本来有房子，只是因为关系到老人和很多事，不想去逼谁，非要得到房子。其实很多事我略约了，不想说。现在只是想让孩子等到婆婆爷爷外公外婆的爱，那是我没有的，我看见别的孩子有那些人的爱，我就好难过，为什么我没有，孩子也没有，我什么都给不了她，我害怕她像我一样没家，没爱。我现在真的很忧郁，一点小事我就觉得好痛苦，好心烦，我以前很忧郁，但是从来都没有像现在这样暴躁不安，连精神也没有啦，只剩下空壳，什么都没有，我只有孩子连工作都没有，没有愿意给我看孩子，从小我都是自己带到大，我也想自强，但是现实真的不允许，从来我也只想靠自己，不想靠父母，他们养大我们都不容易，不管结果如何，我真的从来不怪谁他父母也好我父母也好，我只是嘴上生气，心里却很难过父母老了，我却什么都给不了他们，心里想的和嘴上说的不一样，我很心弱软弱，只是想把他们藏起来。现在我很纠结我为什么不愿意怪他们，却又不想接受他们？（在这些事里面，都是我自作自受）

瑞星人

淡定不要去想那么多。

妈妈猪

唉…好好的，总会熬过去的

一胖毁所有

家家都有本难念的经

Mr..况

受累了，天使

狠中意你奥

太难了，人生太痛苦

无影

家家有本难念的经，

餃子

以后都会好起来的

我是涪陵小伙子

且行且珍惜。

加油

慢慢的会好的，每天看见孩子那天真的笑多好，加油上幼儿园了，就可以找工作了。那时候就更开心了